Lo mismo de siempre ~

Siempre sucede lo mismo. Todo comienza a ir bien y luego sucede algo que hace que todo retroceda los pasos que había avanzado esta historia.


Siempre, siempre, siempre, siempre sucede lo mismo. Todo comienza a avanzar, de a poco quizás, pero avanza al fin y al cabo. ¿Pero qué sucede? Algo tiene que pasar para frenar ese avance y hacer que retroceda hasta llegar al principio. 


Me refiero a varias cosas, ya sea amor, personas, amistades, etc. Ok, para qué miento? Sí, puede que se trate de "amor" o algo así. Siempre sucede lo mismo, no sé si soy muy "grave" para mis cosas o de verdad es como yo creo que son. Me apesta sentir que volvemos al principio. Que todo el avance no significó nada, que nunca significa nada, ya que siempre volvemos al inicio. Todo tiene su límite, por lo tanto, habrá un día que a mí me de lo mismo si volvemos al principio o no. Un punto donde ya no me importarás ni tú ni la situación. 


Estoy cansada de siempre recibir nada. Quiero hechos, señales. Estoy cansada de luchar en contra de la corriente. Por mucho que te quiera, creo que lo mejor es dejarte ir.


Y sí, quiero llegar al punto donde ya todo me dará igual.


Y aunque ni yo misma lo crea, quiero que ese momento llegue pronto.


Esperaré.

~ La vida según Charles Chaplin

“He perdonado errores casi imperdonables, he intentado reemplazar a personas irreemplazables y olvidar a personas inolvidables.

He actuado por impulsos, me han decepcionado personas a las que creía incapaces de hacerlo, pero yo también he decepcionado.

He tenido a alguien entre mis brazos para protegerlo. He reído cuando no era necesario. He tenido amigos eternos.

Me han amado y no he sabido amar. He amado y también lo he sido a mi vez, pero también me han rechazado.

He gritado y saltado con tanto gozo, he vivido de amor y hecho promesas eternas, pero también me he roto el corazón, ¡tantas veces!

He llorado escuchando música o mirando fotos. He telefoneado tan sólo por escuchar una voz, y también me he enamorado de una sonrisa.

Creí que me moría por tanta nostalgia y he sentido miedo de perder a alguien muy especial, (a quien finalmente he perdido)…

¡Pero he sobrevivido! ¡Y todavía estoy vivo! Y la vida, ¡ah no me la pierdo…! Tú tampoco deberías perdértela. ¡Vive!

Lo que es realmente bueno es luchar con persuasión, abrazar la vida y vivir apasionadamente, perder con clase y vencer gracias a habernos atrevido, porque el mundo pertenece al que se atreve.

¡La vida es mucho mas como para considerarla insignificante!”

Vivir ~

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que sin que superes estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.

Todo pasa por una razón en la vida~

Creo que llegó el momento de vivir. Hasta el momento, no he estado viviendo la vida correctamente, creo que me he dejado llevar por las circunstancias, demasiado diría yo. 

Me he preocupado de todas las cosas que me han pasado, de todas las cosas que me gustaría que me pasaran y que sé que no me pasarán. Últimamente, no he estado del todo bien anímicamente hablando, pero siempre llevo una sonrisa en mi rostro. No me gusta que otros me vean y se preocupen y me digan la típica frase : "Qué te pasa?", a la cual, yo siempre contesto "Nada". . . algunas de mis amigas ya saben, que cuando digo eso, algo sí me pasa. 

Sucede que me afectan cosas que no me deberían afectar, pienso demasiado las cosas y eso puede ser una ventaja como una clara desventaja. Le dio vuelta a situaciones que sé que no tienen más remedio y que son como son y no puedo hacer nada al respecto, he ahí mi gran problema. . . 

Bueno, sucede que he decidido que no me debe afectar más. Creo que todo entra en el proceso de "maduración" y dejaré que las cosas caigan por su peso. Lo que me afectó, dejaré que tome su curso y siga adelante, prefiero tratar de no pensar más en eso y enfocarme en otras cosas, que podrían ser incluso más relevantes.

Llegó el momento de vivir mi vida de manera correcta, de no andar pesimista y de disfrutar de las pequeñas cosas que la vida se encarga de darnos. . . 

Hoy es el día ~

Olvidarte? ~

De lo único que me arrepiento es, de que nunca te dije adiós ~

Hace algunos días, me dije a mí misma de que te olvidaría. Creí que había llegado el momento, creí que ya había pasado demasiado tiempo y de que finalmente, estaba preparada para dejarte atrás.

Estaba tan segura de mí misma, estaba tan segura de que podría hacerlo y de que no me arrepentiría en el camino o que no dudaría nuevamente de si hacerlo o no.

Estaba más que decidida. Además, se podría decir de que me "atrae" (o eso creí) otra persona . . . pero por lo que veo, por lo que me di cuenta, aún quiero a ésta persona.

Me sentía tan bien, sentía de que finalmente, podía hacer lo que quisiera y de que todo sería más fácil si lograba lo que quería.

Al parecer, no todo es tan fácil como pensé. Me equivoqué. El camino que decidí tomar estaba lleno de rocas en el camino y decidí postergar el viaje. No sé que pasó o qué cambió, pero nuevamente caí en su red y decidí quedarme un rato más ahí, quieta, para ver como avanzaba todo, nuevamente.

No sé si habrá sido la decisión correcta, ni sé si habrá sido la decisión que me hará feliz o que hará que al menos, no esté triste. Lo que sí se, lo que sí tengo claro, es que no es fácil librarse de la persona de la cual se cree que una está enamorada. Por mucho que se crea de que no será difícil, creo que es lo más difícil, incluso el intentarlo ya en si es difícil. Pero no imposible.

Muchas dudas asaltan mi cabeza, muchas situaciones aparecen en mis sueños, muchas ilusiones rondan cerca de mi corazón, pero la verdad es sólo una. . .

Te quiero y no puedo negarlo.

Olvidarte por ahora, no es algo accesible para mí.

Por ahora ~

Errores~

He cometido errores que no puedo borrar~

He cometido muchos errores .

Creo que el más "grave" que he cometido, fue el haberle contado lo que me sucede.

Pero que estúpida fui! Le conté lo que me tenía mal y ahora todo ha cambiado.

Ya nada es como antes e intuyo que se debe a "eso" que le revelé. Sabía que podía pasar algo como eso, pero me dio la confianza necesaria para contarle . . para qué? para que luego se alejara y sin previo aviso? no, no es justo, pero sabía que algo así podía suceder.

Creo que de esto aprenderé algo . . . algo que quizás no es bueno.

No le contaré a nadie cuando tenga un problema.

Sé que no me puedo basar en la reacción de una persona para tomar dicha determinación, pero creo que es lo mejor, así me evito más problemas y reacciones indeseadas.

El impacto fue algo retardado, ya que su reacción fue un mes después e incluso un poco más. No hemos vuelto a tocar el "tema" desde que se lo conté. Así, de la nada, comenzó a alejarse, qué otra conclusión puedo sacar? además, tantas personas me han dicho que no es tan confiable, que suele hablar de lo que le cuentan . . . pero sonaba tan convincente, que caí en su red.

No puedo regresar atrás, no puedo retroceder y enmendar ese error, pero algo se podrá hacer, no? al menos ahora, no cometeré el error dos veces. Aunque haya tenido que aprender por la mala, creo que ya la lección está aprendida.

Creo que algún día tendremos que volver a hablar del tema, tarde o temprano, tendremos que hablar.

Te veo~

I see you .

Te veo~

Sé muchas cosas sobre ti que posiblemente, ni tú sepas .

Te he observado, cautelosamente y me he dado cuenta de muchas cosas~

Sé que cuando llega el momento, cuando llegan los nervios, tu cara comienza a ponerse adorablemente roja y comienzas a mover tus pies hacia afuera .

Sé que cuando quieres conseguir algo, te vuelves infantil, pones una voz increíblemente adorable y sí, terminas consiguiendo lo que quieres.

Sé que muchas cosas te afectan, porque eres muy sensible, lloras con mucha facilidad, por lo tanto, al mínimo ataque, podrías llegar a llorar.

Sé que cuando ves películas románticas, sueles llorar a mares. Te gusta mucho "Titanic" y otras películas que no mencionaré.

Sé que quieres estar en un grupo determinado en el colegio y te esfuerzas por integrarte, quieres ser como esas personas, pero por alguna razón, no lo puedes lograr al 100%.

Sé que muchas veces buscas soledad, te quedas mirando por la ventana y pides que nadie interrumpa ese silencio del cual creo que estás disfrutando.

Sé que si ves a alguien triste o con algún problema, lo ayudarás, lo escucharás e incluso, lo aconsejarás, ya que no te gusta ver a las personas así.

Sé que te gusta mucho obtener la atención de todos, sin querer (o puede que sí) quieres terminar siendo el centro de atención, quieres que te mimen y quieres que te miren, que te halaguen y cosas por el estilo.

Sé cuando te sucede algo. Cómo lo sé? bueno, se nota en tus ojos y en tu actuar. Se nota cuando algo te acompleja, cuando tienes algún problema o estás algo triste.

Sé que una de tus características más adorables, es tu ingenuidad.

Sé que las películas de terror te causan miedo y quieres que estén a tu lado cuando las ves.

Sé que no tienes filtro, sueles decir lo que piensas y luego, recapacitar sobre lo que dijiste. No importa en el momento, posiblemente te das cuenta después, de lo que dijiste.

Sé que no te gusta lo "cursi" o sentimental.

Sé muchas cosas.

Quisiera no saberlas, quisiera no estar tan sentimentalmente involucrada contigo. . .

Quisiera no tener que tener celos de cuando otras personas te siguen, te hablan, te desean.

Quisiera no preocuparme de ti cuando estás mal, quisiera no ponerme triste cuando tú también lo estás.

Quisiera que volvieras a mirarme cuando estás adelante presentando algo, solamente a mí y a nadie más.

Quisiera ser yo la que estuviera a tu lado mientras disfrutamos de una película de terror.

Quisiera calmar tu enojo tomándote de la mano.

Quisiera secar tus lágrimas, diciéndote que todo estará bien y que siempre estaré ahí.

Quisiera que pudieras escuchar todas las canciones que me recuerdan a ti, que olvidarás esa canción que te dedicaron, la cual mencionaste la semana pasada.

Quisiera que aunque no te guste lo "cursi" o "sentimental" mis palabras sí te gusten.

Quisiera que pudiéramos disfrutar de esa soledad, mirando por la ventana sin decir una palabra.

Quisiera que leyeras todo lo que te he escrito y quizás, te escribiré y a pesar de que no te guste lo cursi, sí te guste lo que yo te escribo.

Quiero muchas cosas.

Pero lo más importante es que te veo.

Veo como eres en realidad, no solamente lo que eres por fuera.

A muchas personas les gustas por como eres físicamente, pero a mí no.

Te veo como eres realmente.

Así te quiero.~

Falsas ilusiones~

Y sí, pasó lo que no quería pensé que pasaría .

Tenía las pocas esperanzas (al menos tenía) de que pasarían las cosas como yo quería, como yo esperaba, como yo soñaba , pero de a poco ha vuelto a tener sentido la frase "muchas veces las cosas no suceden como nosotros queremos" y creo que tiene toda la razón .

Todo lo que llegué a pensar sobre mi situación, se desmoronó, quizás fue de a poco o quizás fue de un momento a otro, eso es algo que aún tengo que averiguar .

Todo es muy lamentable, aunque creo que por ahí algo queda, algo . . .

Siento que posiblemente, no todo haya sido en vano, creo que todo esto me pasó por algo, por alguna razón tuve que vivir ésta desilusión o por alguna razón me tuve que enamorar, aunque haya sido de la persona equivocada, no importa, eso no es más que mala suerte .

Creo que todo esto haya sido un amor adolescente, ya que a esta edad somos muy vulnerables, ingenuos y muchas cosas más, por lo tanto, esto no es nada más que una piedra en mi camino, o quizás una roca que tengo que mover para seguir el sendero que me espera llamado futuro.

Sobre el título, bueno, sí, todo se debe a mis falsas ilusiones, creo que desde el principio sabía que todo iba a terminar de éste modo, pero la verdad no quería que fuera así, por supuesto que no .

Fue inevitable y no podía (puedo) hacer nada al respecto, quizás todo sea mejor así, no lo sé, pero ya veremos más adelante .

Me siento bien conmigo misma. Hice lo que pude, entregué todo lo que podía entregar, escribí todo lo que tenía que escribir, sufrí todo lo que tenía que sufrir (o incluso más), quise/quiero a esa persona con todo lo que tenía e incluso más.

Las desilusiones amorosas van y vienen, nadie puede rehuirlas de algún modo .

Mis falsas ilusiones se deben a mis sueños.

Al menos ahí aún puedo creer que todo saldrá como quiero,

al menos ahí, puedo de a poco, recuperar los pedazos de mi corazón roto,

al menos ahí, puedo confesarte mis sentimientos ya que no los sabes .

Todo es un secreto y ese secreto, será mi gran tesoro.

En qué quedamos? ...

Dije que te amaba . . . pero ahora tengo algunas dudas respecto a ciertas cosas . . 

Estuve pensando un poco y bueno, me puse a pensar seriamente . . . en verdad, qué es el amor?

Mi mamá me contó sobre una pareja (casados ya como por 30 años), donde yo los vi por la calle y él la llevaba de manera inusual, tenía su brazo al rededor de su cintura y la llevaba por la calle como si la protegiera ante todo tipo de calamidad . . . y me contó que él la amaba con locura, siendo que ella le era infiel .

Todo eso me hizo pensar, cómo es posible que yo ame a esta persona, siendo que jamás hemos tenido algún tipo de contacto, de algo que a mi me de esperanzas y que diga : "sí, estoy enamorada porque me hace feliz y cada día que pasa me enamoro más" . . . no sé si me explico bien, pero estoy pensando que posiblemente no tenga razones, fuertes, (posiblemente son válidas~), sólidas, para fundamentar o argumentar, el "por qué" me siento así .

No tengo recuerdos de algo que haya pasado, que me haya enamorado, no tengo un recuerdo de algún beso, de algo que pueda relatar para argumentar el por qué estoy tan "enganchada" o bueno, sí, enamorada .~

Estoy comenzando a pensar de que jamás me dio esperanza alguna y de que no lo ha hecho . . . y no sé, creo que todo fue una ilusión de mi cabeza y mi corazón se lo creyó . . pero lo que siento, puedo asegurar de que es real, sólo que no le encuentro sentido alguno . .

No, no dudo de lo que siento por ti, pero si de mis razones, aunque sea un poco . Pensaba que, tanto que sueño contigo, tanto que creo historias en mi cabeza, tanto que elaboro situaciones que no existen(existirán), mi corazón se ha hecho ilusiones de eso y se ha alimentado de eso y no de algo real, de algo que haya sucedido . . .

Más que nada pensaba, en que él si tenía razones para amarla con locura y yo? qué razones tengo para amar a esta persona? claro, sacando que me encanta como es, su personalidad, su belleza tanto interna como externa, en fin, la lista es demasiado larga para seguir~

Realmente necesito razones como, tener algún recuerdo o que haya pasado algo para enamorarme? o para tener un argumento del por qué lo estoy?

Mi conclusión: mis sentimientos son sinceros, mis razones son privadas pero prometen, mis esperanzas se mantienen intactas (espero), mis sueños me alimentan el corazón (quizás no es tan bueno eso~), mis intenciones son buenas, es decir que si quiere a otra persona, yo nada más quiero que sea feliz y yo estaré bien~

Hace mucho que me había dado cuenta de que te amaba, pero no quería abrir los ojos .~

Hoy lo confirmo.

Hoy lo siento.

Hoy lo digo.

Pero no a ti,

a gente que ni me conoce pero aún así me lee.

~Algún día sabrás ~

Algún día .

Amor ? ...

Es realmente amor lo que siento por ti? te quiero tanto como pienso que te quiero? eres realmente la primera persona de la cual me he enamorado? . . .

A veces para mí es inevitable el preguntarme todas esas cosas ... no es usual que yo esté enganchada de la misma persona por más de 2 años ... es decir, no es normal, no encuentro que sea normal que siga pensando en esa persona todos los días, que le dedique versos que sé que jamás leerá, que sueñe e invente un mundo donde solamente existimos esa persona y yo . . . mi imaginación es demasiado amplia para mi situación .

Siempre he tenido dudas respecto a sus sentimientos, siempre y jamás me he dignado a contarle lo que siento o algo similar ... hace poco dí un gran paso, pero lo que debería seguirle a ese paso, lo cual es poco menos, declararme no sé si estoy dispuesta a hacerlo ... creo que posiblemente el miedo al rechazo es más grande que la curiosidad que siento por su respuesta ... aún así, mi idea es esperar un poco más y ver cómo sigue conmigo, ya que éstas últimas semanas ha cambiado bastante de actitud conmigo, está más "aaawww" . . . depende de cómo siga, creo que veré si le cuento toda mi verdad o no .

Han pasado 3 años más o menos desde que te conocí, desde que te vi por primera vez y eso fue tan casual, tan curioso que prefiero guardármelo para mí, ya que es un momento que jamás pretendo olvidar, así mismo los años consecutivos hasta hoy.

Hemos tenido nuestros altibajos, pero hemos sabido superarlos, quizás costó mucho pero los superamos ... si supieras lo mucho que sufrí durante ese período que no nos hablamos ... creo que nunca había sufrido tanto por alguien.

Soy adolescente, pienso que jamás voy a querer a alguien más como quiero a esta persona ... pienso que poco menos la vida sin esa persona no es vida, pienso que los problemas me parecen enormes , siendo que para otra persona que ya pasó la adolescencia le puede parecer un problema del tamaño de una pulga. Soy adolescente y estoy sufriendo por amor, que novedad!

Soy adolescente y me equivoco como tal .

Carta al Destino ...

Querido Destino ,

Hola. Mando esta carta para hacer algunas preguntas. Sé que es inútil, jamás será respondida, pero nada pierdo con intentar, cierto ? de eso se trata la vida, no ? de intentarlo todo, hasta agotarse los recursos, para poder solucionar asuntos pendientes . . . Tenemos algunos asuntos pendientes, Sr. Destino. Es simple . . . por qué? . . . por qué?

Me pregunto si será tan fácil de responder como lo es al preguntar.. Parece simple, pero no lo es. Mi vida esta llena de preguntas así, la mayoría sin respuesta. Por lo mismo, Sr. Destino, necesito esas respuetas, pero por qué ? creo que cuando encuentre esas respuestas podré disfrutar plenamente de la vida . . . hasta el momento no creo estar haciéndolo bien. Me pregunto, cuál es su trabajo ? guiarnos ? Manejarnos como títeres, como simples muñecos ? cuál es el fin de controlar nuestro futuro ? cómo es eso posible cuando muchos ni siquiera conocen su pasado ? Se divierte viéndonos sufrir gracias a nuestras decisiones erróneas ? dónde quedó la libertad de poder elegir que es lo bueno y que es lo malo para nosotros ? desde cuando debemos permitir que controle nuestros encuentros, nuestro muy bien llamado, "destino" ?

Desde pequeños nos enseñaron que nosotros forjamos nuestro destino, nosotros somos dueños de eso, entonces, por qué interviene ? quién le ha dado ese derecho ?

Además , por qué no da la cara ? por qué cuando muchas de sus decisiones están equivocadas, se esconde y nos echa la culpa a nosotros mismos ?

Será que todo está escrito ? no, eso no puede ser . . qué pasaría si el día de mañana decido tomar una decisión que supuestamente ya está tomada, pero me empeño en NO seguirla ? cambiaría el rumbo de las cosas o al menos eso creo . . .

Bueno , quería pedirle que no intervenga en mis decisiones. Quiero equivocarme, quiero ser la dueña de mi destino . Quería pedirle que borre mi hoja donde supongo que está mi destino / futuro escrito . . . bórrela, que seré yo la que forje mi destino. Quiero poder responder esos "por qué?" y no tener que andar preguntando en una carta que sé que no será respondida .

Lo lamento pero está despedido . Gracias por sus servicios .

ATTE:

Yo.

Tiempo ...

Me impresiona lo rápido que pasa el tiempo . . . Los días, los meses, los años pasan desapercibidos, pasan "volando" ... La luz del sol ya no dura lo mismo que antes, ahora es la luz de la luna que nos embriaga con su luminosidad, la mayor parte del día. De seguro todo tiene su explicación lógica, pero siento que cada día que pasa, tengo menos tiempo para poder hacer lo que yo quiero, para poder hacer lo que a mi me gusta o quizás no tanto.

En ese caso, hay que aprovechar al máximo los días, las horas, incluso los minutos. Es increíble, como en tan sólo segundos o minutos las cosas pueden tomar un camino distinto, un rumbo diferente al de siempre ... Por lo tanto, hay que saber disfrutar y aprovechar al máximo cada cosa que la vida nos ofrece, cada día, cada decisión, cada reunión familiar, cada amorío, cada paisaje, etc.

El tiempo es algo que hay que saber apreciar, hay que saber utilizarlo bien. El tiempo es algo que no tiene vuelta atrás, no se puede retroceder, sólo te permite mirar hacia adelante, hacia un futuro próximo, lo único que nos queda es mirar hacia adelante y no hacia atrás.

Muchas veces, luego de una desilusión, nos dicen que "el tiempo se encargará de curar tus heridas", creo que en ese momento a la persona no le convence mucho e incluso piensa que es una simple frase cliché. Pero luego, el tiempo pasa, los días pasan, los meses pasan y esa persona se da cuenta de que sí, efectivamente tenían razón y que el tiempo sí cerró esa herida ... Aunque se haya tomado su tiempo, curó esa herida de manera sutil, con sus medicinas mágicas.

Ahora cabe hacer una pregunta . . .

¿Qué sería de todos nosotros, sin el tiempo?~

Pensamientos ...

Cada día que pasa, cada día que sucede al anterior, estás en mi mente . . . Es algo que no sé como evitar, es algo que sucede sin querer, es algo que no controlo. Muchas veces me propuse olvidarte, muchas veces me propuse tantas cosas con respecto a ti, que ya ni me acuerdo. Resultó ser, que el problema es, que al parecer mi corazón no quiere olvidarte, pero mi cabeza se esfuerza por hacerlo, es una batalla que no sé cual de los dos ganará . . . Yo sólo espero que gane el mejor.

Inevitablemente, siempre te pienso. Inevitablemente, siempre pienso en tu sonrisa, en tus ojos, en ti. Inevitablemente, recuerdo todas las cosas que nos ha pasado y recuerdo las cosas que nos hemos dicho. Lo que me encantaría recordar, sería el haberte dicho lo que verdaderamente siento, pero eso aún no pasa, por lo tanto no tengo nada que recordar. Quisiera poder hacerlo, quisiera poder decirte todo lo que siento, pero se me hace tan difícil, siendo que tengo tu confianza y apoyo . . . Se me hace aún más difícil.

Lo que más me complica, es que creo que me das señales, pero puede que yo las esté interpretando de la manera que yo quiero interpretarlas, algo como "amor" o algo parecido. Quizás ni son señales, quizás me estoy pasando rollos de todo esto, quizás ni siquiera me quieres, no tengo idea. Tengo tantas preguntas en mi cabeza sin respuesta, que una más no me hará daño.

Volviendo al tema, no dejo de pensar un segundo en ti, no puedo. Puede que me proponga no pensar más en ti, pero de qué me sirve eso? la voluntad no ayuda, mi corazón tampoco, creo que son muchos contras para poder realizar semejante acto.

Mi pregunta fina es una . . .

Será éste un cuento con un final feliz ? ~

Encuentro ...

Finalmente llegó el día tan esperado para ese encuentro especial. Estaba muy nerviosa, lo único que quería era verte, era sonreírte y que nuestras miradas se encontraran.

Me saltaré hasta la parte en que finalmente llegaste y nos encontramos cara a cara. Que increíble la sensación que tuve cuando te vi, creo que jamás me había pasado algo similar... Primera vez que siento tantas cosas por alguien... Y aún no lo sabes, creo que no te imaginas que yo siento esto por ti.

Trataba de no mirarte mucho, podrías notar mi interés en encontrarme con tu mirada, mi interés en verte reír, mi interés en ti. Pasaron muchas cosas que no relataré a la perfección, porque prefiero que se mantenga el misterio de la situación. Fue una excelente noche, hasta que ocurrió algo inesperado. . .

Lo cuál me reservaré, temo que si llega a leer esto, podría darse cuenta de mis sentimientos.

En fin, la esperanza es lo último que se pierde...

Puede que todo esto sea idea mía y que sean señales que la verdad son nada más signos de amistad y no de algo más, puede que mis ilusiones me estén cegando y que crea algo que en verdad no es... pero dejemos que eso lo decida el tiempo~

Creo que esto es más de lo que creí que era y eso me asusta... Pero no puedo ordenarle a mi corazón que sienta lo que yo quiera... Es autónomo y yo no puedo hacer nada al respecto~

Lo siento .

Ese día ...

Estoy esperando una llamada que nunca llegará... Estoy esperando un mensaje que sé que jamás escribirá... Estoy esperando ciertas palabras que salgan de su boca, que nunca dirá... Estoy esperando muchas cosas que sé que no ocurrirán..

Qué sería de mi sin la esperanza ?

Suelo preguntarme tantas cosas... Suelo pensar tanto las cosas antes de decirlas, creo que pienso demasiado algunas cosas y otras no tanto, pero suelo cometer imprudencia en el segundo caso. Quisiera tantas cosas de cierta persona, más que nada, que me dijera lo que deseo escuchar...

Y si dentro de lo que no quiero escuchar, está camuflado lo que sí quiero? Quién me dice que no siente lo mismo? Me dio sólo algunas pistas de que no sentía igual... Pero bueno, no tiene conocimiento de mis sentimientos, por lo tanto no lo encuentro tan válido..

Seguiré esperando .

La esperanza es lo último que se pierde .

Siempre que haya un rayo de luz, habrá esperanza . . .

Please, don't turn the lights off.

Un nuevo día ...

Esta es mi primera entrada en este blog, mi primer post, mi primera impresión.

Un nuevo día.. Un nuevo día para soñar, un nuevo día para enamorarse, un nuevo día para perdonar, un nuevo día para olvidar, un nuevo día para terminar, un nuevo día para reír, un nuevo día para sonreír... Un nuevo día para hacer cosas que dejaste de hacer o simplemente un día más para ti.

Puede que todos los días tengan su significado especial, la verdad no sé mucho al respecto... Pero cada día que pasa, cada día de la semana que llega, te da nuevas oportunidades tanto para surgir como para fracasar. Tanto como para enamorarte una vez más de la vida como para querer terminar con ella misma.

Un sólo día puede cambiar tu historia. Un sólo día puede cambiar el rumbo de tu vida... Depende de nosotros si tomamos la oportunidad, si rechazamos o aceptamos lo que ese nuevo día nos ofrece...

Un nuevo día para tomar decisiones, un nuevo día para rechazar/aeptar invitaciones... Un nuevo día que puede ser el más importante de tu vida, un nuevo día que puede ser el mejor o el peor...

Un nuevo día .