Avances y retrocesos ... ~

"Nunca se sufre tanto por amor como cuando volvemos a ver el objeto amado, o mejor cuando este está ausente."


Cuando siento que avanzo dos pasos, retrocedo tres ... Siempre sale algo de mi boca que hace daño a los demás, ya sea indirecta o directamente ... Estoy cansada de al menos creer que logré avanzar pasos, para luego darme cuenta de que no, de que siempre retrocedo más de lo que avanzo. Como dije anteriormente.


Siempre que creo que logré olvidarme de alguien, me doy cuenta finalmente que no fue así... Pero qué más me queda? Intentar convencerme de que sí está olvidada y de que no me queda más que mirar hacia adelante, como siempre ... 


Por qué el amor es tan complicado? Hoy es un día en el cual quisiera mandar todo a la mierda... Con todo me refiero a todo ... He intentado, con toda mi fuerza y voluntad posible, que todo mejore, que todo cambie para bien, olvidar algunas cosas y superar otras... Pero no puedo... Y me frustro, me da rabia, porque he intentado, en serio que sí... Pero no puedo... Estoy cansada de ciertas situaciones... No soy de las personas que se rinde, pero Dios sabe que he estado intentando con todas mis fuerzas algo que simplemente no es posible... Otro pez que nada contra la corriente.


Tired of everything.
Tired of thinking.
Tired of waiting.
Tired of this.

Lo mismo de siempre ~

Siempre sucede lo mismo. Todo comienza a ir bien y luego sucede algo que hace que todo retroceda los pasos que había avanzado esta historia.


Siempre, siempre, siempre, siempre sucede lo mismo. Todo comienza a avanzar, de a poco quizás, pero avanza al fin y al cabo. ¿Pero qué sucede? Algo tiene que pasar para frenar ese avance y hacer que retroceda hasta llegar al principio. 


Me refiero a varias cosas, ya sea amor, personas, amistades, etc. Ok, para qué miento? Sí, puede que se trate de "amor" o algo así. Siempre sucede lo mismo, no sé si soy muy "grave" para mis cosas o de verdad es como yo creo que son. Me apesta sentir que volvemos al principio. Que todo el avance no significó nada, que nunca significa nada, ya que siempre volvemos al inicio. Todo tiene su límite, por lo tanto, habrá un día que a mí me de lo mismo si volvemos al principio o no. Un punto donde ya no me importarás ni tú ni la situación. 


Estoy cansada de siempre recibir nada. Quiero hechos, señales. Estoy cansada de luchar en contra de la corriente. Por mucho que te quiera, creo que lo mejor es dejarte ir.


Y sí, quiero llegar al punto donde ya todo me dará igual.


Y aunque ni yo misma lo crea, quiero que ese momento llegue pronto.


Esperaré.

~ La vida según Charles Chaplin

“He perdonado errores casi imperdonables, he intentado reemplazar a personas irreemplazables y olvidar a personas inolvidables.

He actuado por impulsos, me han decepcionado personas a las que creía incapaces de hacerlo, pero yo también he decepcionado.

He tenido a alguien entre mis brazos para protegerlo. He reído cuando no era necesario. He tenido amigos eternos.

Me han amado y no he sabido amar. He amado y también lo he sido a mi vez, pero también me han rechazado.

He gritado y saltado con tanto gozo, he vivido de amor y hecho promesas eternas, pero también me he roto el corazón, ¡tantas veces!

He llorado escuchando música o mirando fotos. He telefoneado tan sólo por escuchar una voz, y también me he enamorado de una sonrisa.

Creí que me moría por tanta nostalgia y he sentido miedo de perder a alguien muy especial, (a quien finalmente he perdido)…

¡Pero he sobrevivido! ¡Y todavía estoy vivo! Y la vida, ¡ah no me la pierdo…! Tú tampoco deberías perdértela. ¡Vive!

Lo que es realmente bueno es luchar con persuasión, abrazar la vida y vivir apasionadamente, perder con clase y vencer gracias a habernos atrevido, porque el mundo pertenece al que se atreve.

¡La vida es mucho mas como para considerarla insignificante!”

Vivir ~

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que sin que superes estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.

Todo pasa por una razón en la vida~

Creo que llegó el momento de vivir. Hasta el momento, no he estado viviendo la vida correctamente, creo que me he dejado llevar por las circunstancias, demasiado diría yo. 

Me he preocupado de todas las cosas que me han pasado, de todas las cosas que me gustaría que me pasaran y que sé que no me pasarán. Últimamente, no he estado del todo bien anímicamente hablando, pero siempre llevo una sonrisa en mi rostro. No me gusta que otros me vean y se preocupen y me digan la típica frase : "Qué te pasa?", a la cual, yo siempre contesto "Nada". . . algunas de mis amigas ya saben, que cuando digo eso, algo sí me pasa. 

Sucede que me afectan cosas que no me deberían afectar, pienso demasiado las cosas y eso puede ser una ventaja como una clara desventaja. Le dio vuelta a situaciones que sé que no tienen más remedio y que son como son y no puedo hacer nada al respecto, he ahí mi gran problema. . . 

Bueno, sucede que he decidido que no me debe afectar más. Creo que todo entra en el proceso de "maduración" y dejaré que las cosas caigan por su peso. Lo que me afectó, dejaré que tome su curso y siga adelante, prefiero tratar de no pensar más en eso y enfocarme en otras cosas, que podrían ser incluso más relevantes.

Llegó el momento de vivir mi vida de manera correcta, de no andar pesimista y de disfrutar de las pequeñas cosas que la vida se encarga de darnos. . . 

Hoy es el día ~

Olvidarte? ~

De lo único que me arrepiento es, de que nunca te dije adiós ~

Hace algunos días, me dije a mí misma de que te olvidaría. Creí que había llegado el momento, creí que ya había pasado demasiado tiempo y de que finalmente, estaba preparada para dejarte atrás.

Estaba tan segura de mí misma, estaba tan segura de que podría hacerlo y de que no me arrepentiría en el camino o que no dudaría nuevamente de si hacerlo o no.

Estaba más que decidida. Además, se podría decir de que me "atrae" (o eso creí) otra persona . . . pero por lo que veo, por lo que me di cuenta, aún quiero a ésta persona.

Me sentía tan bien, sentía de que finalmente, podía hacer lo que quisiera y de que todo sería más fácil si lograba lo que quería.

Al parecer, no todo es tan fácil como pensé. Me equivoqué. El camino que decidí tomar estaba lleno de rocas en el camino y decidí postergar el viaje. No sé que pasó o qué cambió, pero nuevamente caí en su red y decidí quedarme un rato más ahí, quieta, para ver como avanzaba todo, nuevamente.

No sé si habrá sido la decisión correcta, ni sé si habrá sido la decisión que me hará feliz o que hará que al menos, no esté triste. Lo que sí se, lo que sí tengo claro, es que no es fácil librarse de la persona de la cual se cree que una está enamorada. Por mucho que se crea de que no será difícil, creo que es lo más difícil, incluso el intentarlo ya en si es difícil. Pero no imposible.

Muchas dudas asaltan mi cabeza, muchas situaciones aparecen en mis sueños, muchas ilusiones rondan cerca de mi corazón, pero la verdad es sólo una. . .

Te quiero y no puedo negarlo.

Olvidarte por ahora, no es algo accesible para mí.

Por ahora ~

Errores~

He cometido errores que no puedo borrar~

He cometido muchos errores .

Creo que el más "grave" que he cometido, fue el haberle contado lo que me sucede.

Pero que estúpida fui! Le conté lo que me tenía mal y ahora todo ha cambiado.

Ya nada es como antes e intuyo que se debe a "eso" que le revelé. Sabía que podía pasar algo como eso, pero me dio la confianza necesaria para contarle . . para qué? para que luego se alejara y sin previo aviso? no, no es justo, pero sabía que algo así podía suceder.

Creo que de esto aprenderé algo . . . algo que quizás no es bueno.

No le contaré a nadie cuando tenga un problema.

Sé que no me puedo basar en la reacción de una persona para tomar dicha determinación, pero creo que es lo mejor, así me evito más problemas y reacciones indeseadas.

El impacto fue algo retardado, ya que su reacción fue un mes después e incluso un poco más. No hemos vuelto a tocar el "tema" desde que se lo conté. Así, de la nada, comenzó a alejarse, qué otra conclusión puedo sacar? además, tantas personas me han dicho que no es tan confiable, que suele hablar de lo que le cuentan . . . pero sonaba tan convincente, que caí en su red.

No puedo regresar atrás, no puedo retroceder y enmendar ese error, pero algo se podrá hacer, no? al menos ahora, no cometeré el error dos veces. Aunque haya tenido que aprender por la mala, creo que ya la lección está aprendida.

Creo que algún día tendremos que volver a hablar del tema, tarde o temprano, tendremos que hablar.

Te veo~

I see you .

Te veo~

Sé muchas cosas sobre ti que posiblemente, ni tú sepas .

Te he observado, cautelosamente y me he dado cuenta de muchas cosas~

Sé que cuando llega el momento, cuando llegan los nervios, tu cara comienza a ponerse adorablemente roja y comienzas a mover tus pies hacia afuera .

Sé que cuando quieres conseguir algo, te vuelves infantil, pones una voz increíblemente adorable y sí, terminas consiguiendo lo que quieres.

Sé que muchas cosas te afectan, porque eres muy sensible, lloras con mucha facilidad, por lo tanto, al mínimo ataque, podrías llegar a llorar.

Sé que cuando ves películas románticas, sueles llorar a mares. Te gusta mucho "Titanic" y otras películas que no mencionaré.

Sé que quieres estar en un grupo determinado en el colegio y te esfuerzas por integrarte, quieres ser como esas personas, pero por alguna razón, no lo puedes lograr al 100%.

Sé que muchas veces buscas soledad, te quedas mirando por la ventana y pides que nadie interrumpa ese silencio del cual creo que estás disfrutando.

Sé que si ves a alguien triste o con algún problema, lo ayudarás, lo escucharás e incluso, lo aconsejarás, ya que no te gusta ver a las personas así.

Sé que te gusta mucho obtener la atención de todos, sin querer (o puede que sí) quieres terminar siendo el centro de atención, quieres que te mimen y quieres que te miren, que te halaguen y cosas por el estilo.

Sé cuando te sucede algo. Cómo lo sé? bueno, se nota en tus ojos y en tu actuar. Se nota cuando algo te acompleja, cuando tienes algún problema o estás algo triste.

Sé que una de tus características más adorables, es tu ingenuidad.

Sé que las películas de terror te causan miedo y quieres que estén a tu lado cuando las ves.

Sé que no tienes filtro, sueles decir lo que piensas y luego, recapacitar sobre lo que dijiste. No importa en el momento, posiblemente te das cuenta después, de lo que dijiste.

Sé que no te gusta lo "cursi" o sentimental.

Sé muchas cosas.

Quisiera no saberlas, quisiera no estar tan sentimentalmente involucrada contigo. . .

Quisiera no tener que tener celos de cuando otras personas te siguen, te hablan, te desean.

Quisiera no preocuparme de ti cuando estás mal, quisiera no ponerme triste cuando tú también lo estás.

Quisiera que volvieras a mirarme cuando estás adelante presentando algo, solamente a mí y a nadie más.

Quisiera ser yo la que estuviera a tu lado mientras disfrutamos de una película de terror.

Quisiera calmar tu enojo tomándote de la mano.

Quisiera secar tus lágrimas, diciéndote que todo estará bien y que siempre estaré ahí.

Quisiera que pudieras escuchar todas las canciones que me recuerdan a ti, que olvidarás esa canción que te dedicaron, la cual mencionaste la semana pasada.

Quisiera que aunque no te guste lo "cursi" o "sentimental" mis palabras sí te gusten.

Quisiera que pudiéramos disfrutar de esa soledad, mirando por la ventana sin decir una palabra.

Quisiera que leyeras todo lo que te he escrito y quizás, te escribiré y a pesar de que no te guste lo cursi, sí te guste lo que yo te escribo.

Quiero muchas cosas.

Pero lo más importante es que te veo.

Veo como eres en realidad, no solamente lo que eres por fuera.

A muchas personas les gustas por como eres físicamente, pero a mí no.

Te veo como eres realmente.

Así te quiero.~